癌を宣告された当事者の気持ちはわかりません。でも周りで支えている人の心の痛みは自分で体験して痛いほどわかります。ベットの中で「一分でも長く生きていて」と叫んでいた自分と重ねていたのです。彼が亡くなってから本気で涙を流せるようになったのはつい最近です。泣かずに我慢をして他人にも見られたくなくて、
映画を見て本気で泣ける自分に出会えたのが幸せです。奥様と、愛人と、家族と、それぞれに自分の気持ちを伝える主人公、
私の彼(主人)はすべてを私にぶつけました。
「死にたくない。死ぬのはいやだ。怖い」と言いつつ
「殺してくれ」と何度も頼まれました。
寿命をまっとうして「幸せだった」と「ごめんな」の言葉を残して逝った彼と重なりあう事があって少し幸せ気分になりました。
延命を望むか否かは本人の考え方で変わってきます。
本気で話し合い人間らしく生きるのを望んだ彼でした。最後まで自分の力で生きていましたよ。余命を宣告された時に私たちは「おまけの人生、笑って生きていこう」って決めました。
心残りはいっぱいあるけど笑っています。
本気で泣けるっていいよね。いい映画をありがとう。
長くなってごめんなさい

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もう３年前になりますが、私も癌を告知され、手術を受けました。幸い転移もなく、現在は元気で過ごしていますが、「象の背中」を観て当時の自分の気持ちがよみがえってきました。
自分が死ぬかもしれないと思うとそれまで漫然と過ごしてきた時間がすごく大切に思われ、「自分はいったい今まで何をしてきたのだろう」「家族に何を残してあげられるのだろう」といろいろ考えました。
そんな中、手術、家族のサポートを受け、そして、家族の大切さを思い知るに至ったのです。
家族が元気なうちにそのことに気づいたことは、私にとってとても良いことでした。
今、再度家族への想いを強くしています。

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From：  「象の背中」管理人

> ままさんへ

試写会をご覧になったとのことで、書き込みありがとうございます。

本当に、突然の余命宣告、想像も難しいことですよね。。
自分だったら、何ができるのだろうと考えてしまう気持ち、よくわかります。

公式サイトやブログイベントのほうにも、コメントを書きこむ欄があって、実際に「余命宣告」を受けたかたやそのご家族のコメントが寄せられてたりしています。
宣告を受けたその人と結婚式をあげ、一週間後にお相手が亡くなってしまったりといった人もいらっしゃいました。でも、短いながらもたいへん貴重な日々だったようです。あまりにも短すぎてショックもかなりのものだったと思いますが。。
自分だったらどうだろう…そんなことを考えつつ、ままさんのコメントも拝見しました。

ひとりひとり、人生もかかわった人たちも違うので、藤山のように決心しても、やはり難しいこともあると思います。

でも、ままさんのおっしゃる「あきらめないで　何かできることを考えて　生き抜いて欲しい」という言葉は、とても胸にしみました。

みなさんはいかがだったでしょうか。
　

   
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昨日試写会見てきました。
考えたのは　綺麗ごとばかりではないってこと
邦画にありがちな（最近は違うかな？）家族愛だけを取り上げたものではなく　仕事上のトラブル　そして愛人
昔　喧嘩した　友人
本来は逃げたいものもあるはず
死ぬまで生きていたい
当然のことだけど　意味が違う
そう感じました
もし　私が藤山の立場なら・・・
昔好きだった人は当然ですが　どこまで会えるのか・・・
好きな人に　分骨・・・
奥さんの立場
愛人の立場
何もできない気がしました・・・

強い奥さんの姿勢
愛人が尋ねてきて　あんな平然とした顔ができるか・・・

もし愛人だったら　会いにいけるか・・・

お兄さんの立場

父親の遺言もだけど　なぜ弟のまで？

若い人に先立たれる寂しさは　計り知れない

私も親より先には死にたくない

だけど　子供にも先に死なれたくない

そう感じました。

体を大事に　つらいこともたくさんある世の中

いいことばっかりじゃない

だけど　あきらめないで　何かできることを考えて　生き抜いて欲しい
そう感じさせてくれました

秋元康氏の原作も読んでみようと感じるものでした

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